На экране Бриджит Джонс появляется на вечеринке в костюме зайчика, и рука зрителя непроизвольно тянется прикрыть лицо. Фейспалм, испанский стыд — как только не называют острое чувство неловкости за другого человека. Оно случается, если вы отождествляете себя с Бриджит с заячьим хвостом на попе посреди чопорного чаепития. Или берете на себя ответственность за глупышку Бриджит и ее поступки. Или запрещаете носить костюм зайчика себе. Запреты, страх отвержения, стремление взять ответственность или идентификация себя с человеком, который совершает неловкий поступок — основные причины стыда за других. Часто в круг людей, за которых стыдно, попадают и ваши дети.

Стыд за ребенка чаще всего возникает в двух ситуациях: когда он не так хорош, как вам бы хотелось, и когда ведет себя не сообразно моменту:

• На кружке-развивашке все детки занимались, а ваш… Вначале не хотел входить, потом громко требовал фломастер, затем отказался рисовать, как все, и просидел молча все занятие. Вам стыдно за поведение ребенка — он кажется вам не таким успешным, как другие дети.
• Или в банке, консерватории или в другом приличном месте в вашего ребенка вселяется бесенок. Он носится кругами, демонстративно валится на пол, громко смеется. Окружающие смотрят на вас выразительно и закатывают глаза: «С таким поведением дома надо сидеть». Вам снова стыдно за поведение ребенка — он ведет себя неподобающе.

У ситуаций, которые описаны выше, есть общий знаменатель — зрители. Скорее всего, в теплой домашней обстановке вам не приходит в голову стыдиться ребенка, даже если он балуется и кричит петухом. Но стоит в ситуации появиться зрителям с осуждающим взглядом, она превращается в родительский позор. «Сейчас все узнают, что я плохая мать», — отчаянно краснеет женщина и дергает ребенка за руку: «А ну, быстро успокоился и сел».

Что же чувствует ребенок, когда его родитель краснеет, бледнеет и всем своим видом показывает, что наследник недостаточно хорош? Именно так он себя и чувствует — недостаточно хорошим. «Как тебе не стыдно», — слышит он непонятное слово и постепенно учится стыдиться себя и своих поступков. Изучает искусство оправданий: «Мамочка, прости, это не я, оно само». Самооценка падает — ребенок привыкает к мысли, что любовь, родительскую и не только, нужно заслужить. А еще в голове появляется родительский голос, который говорит: «Сядь на место, замолчи, не высовывайся, делай как все, а то мне будет стыдно».

Психологи говорят, что родительство — мощный триггер, который запускает процесс самоуничижения. Особенно на постсоветском пространстве, где к детям относятся не очень терпимо. То и дело в соцсетях вспыхивают споры на тему «ребенок и ресторан», «младенец и самолет», где большинство комментаторов предлагают родителям сидеть дома, пока дети не научатся вести себя нормально.

Если вы не планируете сидеть дома до совершеннолетия или транслировать ребенку стыд, вот способы освободиться от неловкости:

1. Признайте себя по умолчанию достаточно хорошим родителем. Ваш ребенок доволен жизнью и здоров — бинго, вы отличный отец или мать! И даже история о том, как ваш ребенок облизывал в музее ценные экспонаты, не делает вас плохим родителем. Да, это не лучший ваш родительский ход, но вашу личность это не меняет.
2. Дышите глубже. Стыд запускает стрессовую реакцию, а она пробуждает ваш рептильный мозг. «Бей или беги» — сомнительный выбор для современного родителя, где «бей» означает сорваться на ребенке или окружающих, а «беги» — рассыпаться в уничижительных извинениях. Лучше приведите себя в норму — сделайте пять, а лучше десять глубоких вдохов. А поведение ребенка обсудите дома, наедине.
3. Обратитесь за поддержкой к другим родителям. Часть из них выгуляет белое пальто, но есть и другие ребята, которые тоже испытывали подобные чувства. Кто не хотел выйти из самолета еще в полете, когда ребенок вошел в очередное пике? Кто не мечтал исчезнуть во время детской истерики в торговом центре? Кто не покрывался пятнами, когда его малыш демонстративно смотрел в окно, когда вся группа разучивала танец? Это поддерживает и делает родительство выносимым.
4. Позвольте ребенку быть отдельной личностью. Вы не всегда сможете контролировать его поступки ни в пять, ни в пятнадцать лет. Он может бегать, прыгать, драться — словом, вести себя, как ребенок, соответственно возрасту. Так бывает, и лучше это принять, чем пытаться изменить, перевоспитать и научить жизни.
5. Примите свою уязвимость. Вместо того, чтобы, стиснув зубы, натягивать костюм совершенного родителя, признайтесь: вы уязвимы. Вам хочется сбежать, когда кровиночка прилепил жвачку в волосы коллеги по детской площадке, и к вам направляется ее разъяренный родитель. Вы краснеете, когда ребенок вызывается читать стишок и мучительно выдавливает первую строчку. Рука тянется прикрыть лицо при в виде отпрыска, который дерзит и показывает язык. Если вы честны и называете чувства по имени, стыд за ребенка будет не таким жгучим. А может, исчезнет совсем.

Родители, выдыхайте — вы не виноваты. Мнимое чувство долга мешает жить. Вместо того, чтобы жить из посыла «я должен нормально воспитать ребенка», займитесь собой. Вспомните свои хобби, пойдите на курсы, достаньте коврик для йоги или кроссовки для бега. Укрепляйте личность, наполняйте ее ресурсом для принятия и любви. Прорабатывайте ограничения, травмы и страхи. Чем больше вы занимаетесь собой и своим развитием, тем меньше остается времени прислушиваться к стыдящим голосам внутри и извне. А если вы хотите нарастить броню смелости жить собственной жизнью без оглядки на «что подумают окружающие», приходите на марафон #авторжизни.