Блог

ОТНОШЕНИЯ: ХОЧУ ИЛИ ДОЛЖЕН

«Им двигало чувство долга, — восхищенно закатив глаза, сказала Машенька. — Он остался с женой и детьми. Не ушел к женщине, которую любил». Вдалеке икнул коллега, чью личную жизнь горячо обсуждали подружки. Мнения разделились: одни восхищались героем, который во главу отношений поставил чувство долга. Другие упрекали — он предал любовь. Между «хочу» и «должен» возникла проблема. Давайте разберемся, как распределяются «хочу» и «должен» в отношениях, и как перейти от чувства долга к ресурсному «я хочу».

ФОРМИРОВАНИЕ ЧУВСТВА ДОЛГА


Долг дружбы. Долг перед Родиной. Долг перед семьей, детьми и родителями… К взрослому возрасту человек накапливает внушительное количество долгов. Родители воспитывают чувство долга с пеленок: ребенок должен ходить в детский сад, затем в школу. Должен хорошо учиться, слушаться старших и есть суп. «Я тебя не спрашиваю, хочешь ты или не хочешь. Есть такое слово — надо!», — повышает голос родитель. Так ребенок растет с мыслью, что его желания не важны. Взваливает на себя ответственность за других. Называет ее чувством долга перед людьми.

ЧЕЛОВЕК-ДОЛЖНИК

Человек с гипертрофированным чувством долга стремится угодить окружающим. Ставит чужие интересы выше своих. Ему важно заслужить одобрение — это он встречает в пять утра на вокзале чужую тещу, помогает друзьям с ремонтом и остается в офисе после окончания рабочего дня. Самооценка должника стремится к нулю — он зажат, не чувствует тело, спина скована, руки оттягивают мифические долги. Должником удобно манипулировать: заслышав знакомые позывные «ты же должен», он встряхивается, задвигает в сторону свои желания и действует в угоду манипулятору.

МАНИПУЛЯЦИИ ЧУВСТВОМ ДОЛГА В ОТНОШЕНИЯХ

Человек-должник — удобный участник отношений для манипуляторов всех мастей

  • родители размахивают знаменем долга перед носом выросших детей: «Я тебя родила, ночей не спала, жизнь тебе отдала, поэтому ты должен отказаться от своей жизни и жить моей». 
  • дети, особенно подростки, вспоминают о долгах родителей детям — родители должны их обеспечить, покупать гаджеты и оплачивать репетиторов, если ребенок прогулял школу.
  • супруги навешивают долги друг другу — «настоящий мужчина должен обеспечивать семью», «хорошая жена должна растить детей и отказаться от карьеры». 
  • общество тоже не отстает и призывает из каждого утюга: женщина должна выйти замуж до тридцати и родить ребенка; мужчина должен защищать Родину, а каждый человек должен исполнить свой гражданский долг. 

ФУНДАМЕНТ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ


Чувство долга часто становится основой отношений. Коллега, которого так живо обсуждала Машенька с подружками, метался между «должен» и «хочу» и выбрал долг. Ради детей остался с женщиной, которую не любит. Выбрал семью. Утром дети видят, как он с трудом сдерживает раздражение в разговоре с женой. Притворяется счастливым. Дети, ради которых все это было задумано, получают образец семейной жизни — в ней муж несчастен, а жена не любима. С этим примером идут во взрослую жизнь.

ДЕЛАТЬ, ЧТО ХОЧЕТСЯ

«Но человек не может делать только то, что хочется, — волнуются Машенька и подружки. — Если каждый начнет делать то, что вздумается, в мире наступит анархия», — думают они. И ошибаются. В мире случится гармония. Почему? Потому что настоящее желание — это не сиюминутное «хочу», а истинная, глубокая потребность. Потребность быть рядом с любимым человеком. Потребность помочь пожилым родителям продуктами или деньгами, чтобы не волноваться, как они там. Потребность увидеть счастливые глаза ребенка при виде нового гаджета. Потребность поддержать мужа, чтобы на его лбу разгладилась тревожная морщинка. Самое главное — опознать эту потребность и сделать ее мотивацией поступков. Стать человеком счастливым, который хочет и делает.

ПЕРЕЙТИ ОТ «ДОЛЖЕН» К «ХОЧУ»

Если вы росли с установкой «надо», «ты должна», очень сложно вдруг расслышать свои желания. Перейти в состояние «хочу». Чтобы понять, как это происходит, попробуйте выполнить упражнение со списками. Возьмите ваш список дел, в котором есть дела, которые сделать надо, но не хочется. Ответить на рабочие письма или начать поиски новой работы. Напротив каждой задачи напишите, что вы хотите в результате получить. 

Например, вы ответите на рабочие письма и получите свободное время. Голову, свободную от навязчивых мыслей: «я должна ответить А., прошла уже неделя». Найдете новую работу и получите больше денег, чтобы арендовать квартиру просторнее или съездить в отпуск. Если отталкиваться от того, что вы хотите получить, можно выполнять дела из состояния «хочу», а не из долга

«ДОЛЖЕН» И «ХОЧУ» В ОТНОШЕНИЯХ


Тот же подход работает и в отношениях: отталкивайтесь от того, что вы хотите получить. Вместо того, чтобы рассказывать мужу, что он должен меньше играть в компьютерные игры, скажите, что вам не хватает его внимания. Предложите варианты: посмотреть вместе фильм или прогуляться в парке. Партнер не должен вам вечной любви — все клятвы о любви происходят в режиме реального времени и никто не может предсказать, что случится через год или пять. Отбрасывайте ожидания, проговаривайте чувства, прислушивайтесь к своим желаниям и живите, как #авторжизни — счастливо здесь и сейчас. Заменяя слова «я должна» на ресурсное «я хочу».

Подробнее на нашем сайте.
Я автор