Блог

ГДЕ «БОЛИТ» В НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Люди часто не замечают, что находятся в нездоровых отношениях. Говорят: «Подумаешь, партнер контролирует каждый мой шаг. Мой отец вел себя с матерью точно так же». Или: «Подумаешь, муж говорит, что мужчины все решают сами и не спрашивают женщин. Гоша из фильма «Москва слезам не верит» говорил так же». Все эти «подумаешь» — признаки нездоровых отношений. Давайте разберемся, откуда берутся нездоровые отношения, как они становятся причиной конфликтов в семье и что с этим делать.

НЕЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ


Зависимые, невротические, токсичные — у нездоровых отношений много имен. Главный признак, который отличает неблагополучное партнерство от гармоничного — личный выбор человека. В гармоничной паре он выбирает себя, а в дисгармоничной — отношения. Ради них он готов терпеть нарушения границ, молчать, сносить припадки ревности или гиперконтроль. «Ах, я совершенно не могу быть одна, мне нужен кто-то рядом», — часто говорят женщины и держатся за партнера, который их обесценивает или контролирует. Вместо того, чтобы выбрать свое психическое здоровье и выйти из нездоровых отношений. 

Равнение на семью 
По статистике, если в семье были невротические отношения, высока вероятность, что ваш брак устроен по тому же образцу. Подсознание выбирает привычный паттерн, это удобно. Вы уже знаете, как в нем действовать. «Тише, тише, папа не в настроении», — шептала мать, чтобы не спровоцировать гнев отца, этот шаблон поведения понятен. «Дорогой, ты куда? Пить пиво с друзьями? Но ты обещал сходить со мной в кино. Понятно, друзья тебе дороже, чем я», — манипулировала мать, и ребенок усваивал привычку манипулировать. Так невротическое партнерство становится вариантом нормы. «У нас в семье тоже такое было, а че такого?», — рассуждает взрослый ребенок из дисгармоничной семьи, вводя в поисковик фразу «как наладить отношения на грани развода»

Обратимся к искусству 
Если образец гармоничной семьи не получается взять из детства, может, стоит обратиться к классике? Увы. Почти вся мировая литература показывает, что любовь — это разрушительная страсть, страдания и жертва до потери идентичности. Рэтт Батлер называет Скарлетт вульгарной особой и сбегает после смерти ребенка. У Анны Карениной болезненная одержимость, Ромео и Джульетта принимают страсть за любовь. 

Не отстает и кинематограф: в фильме «Дневник памяти» под видом романтической истории поданы насилие и манипуляции. Гога из «Москва слезам не верит» с начала знакомства проламывает границы Катерины, а в «Служебном романе» Людмила Прокофьевна показана несчастной женщиной, которая вместо отношений цепляется за карьеру. Во многих фильмах и книгах союз двух показан высшей ценностью, и часто люди любой ценой идут на компромисс, чтобы его сохранить.

ПЯТЬ ПРИЗНАКОВ НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ  


Чтобы понять, насколько гармоничен ваш союз, можно взглянуть на него со стороны. Проверить по чек-листу и, если галочек получилось слишком много, задуматься: а тот ли это человек, с кем вы хотите провести жизнь? 

  • Гиперконтроль. Звонок «милая, ты где?» с интервалом в час. Партнер хочет знать все подробности: где вы, с кем вы, о чем думаете прямо сейчас. Вначале это выглядит милой заботой, но постепенно забота вас порабощает. Вы начинаете отпрашиваться на встречу с подругами, а на предложение коллег посидеть вечером в баре отвечаете: «если разрешит муж». Согласитесь, это мало напоминает партнерство двух взрослых людей со своими ценностями и интересами. 

  • Игнорирование. У любого конфликта в семье одно решение — бойкот. Партнер молчит, демонстрирует холодность и отстраненность, пока вы гадаете, что сделали не так. Вы дезориентированы, растеряны, чувствуете себя виноватой, а вторая половина словно упивается вашим страданием. Игнорирование — это форма психологического насилия, которой не место в гармоничной паре. 

  • Обесценивание. Партнер критикует ваши действия, внешний вид, подход к воспитанию детей. Он сравнивает вас с другими женщинами: «Тебе бы похудеть, как Маша, вот ее мужу повезло». Самоутверждается за ваш счет и не может принять вас настоящей. Такой союз сложно назвать гармоничным и основанным на принятии друг друга. 

  • Перекладывание ответственности. Партнер обвиняет вас в своих неудачах. Опоздал на работу, поругался с соседом, не дали премию — виноваты вы. Нужно было его разбудить, не говорить под руку, больше вдохновлять. Что ж, в паре партнер выбрал позицию Жертвы и не готов брать ответственность за свои поступки. Такая позиция удобна для него, но часто служит причиной конфликтов в семье. 

  • Нет ощущения радости. Вы не чувствуете себя ценной, желанной. Боитесь сделать что-нибудь не так и вызвать раздражение партнера. Вы чувствуете, что отношения на грани разрыва, но не знаете, как их наладить. Вместо конструктивной беседы получается скандал, вместо дискуссии — взаимные обвинения. Партнерство превращаются в тяжелый труд, жизнь ради детей и прочие сомнительные необходимости. 

КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ


Если вы насчитали у себя несколько признаков нездорового партнерства, это сигнал. К сожалению, нездоровые отношения неизлечимы, если второй партнер не хочет меняться. Если его все устраивает, вам стоит задуматься и спросить себя, чего вы действительно хотите. Держаться за брак любой ценой и раз в неделю гуглить «как наладить отношения с мужем после ссоры»? Или драма — это не для вас, вы выбираете себя и радостное партнерство? Без страданий, жертвенности и боли. Как #авторжизни, который берет ответственность за отношения на себя. И, если из них исчезла радость, выходите из нездоровых отношений и создаете другие. Основанные на взаимном принятии и любви.

Подробнее на нашем сайте.
Я автор