Блог

«МАМОЧКА, ПРОСТИ»: КАК РОДИТЕЛИ МАНИПУЛИРУЮТ ЧУВСТВОМ ВИНЫ

— Мама так хотела, чтобы я стала юристом, а я пошла в журналистику, — виновато говорит Наташа. Ей кажется, это нормально — испытывать чувство вины за то, что не оправдала родительских надежд. Но чувство вины возникло у Наташи не само по себе, а с активным участием матери. Мать манипулирует чувством вины, а Наташа испытывает стыд и сожаления. Рассказываем, что делать, если родители манипулируют взрослыми детьми, что такое навязанное чувство вины и как от него избавиться.

КАК РОДИТЕЛИ НАВЯЗЫВАЮТ ЧУВСТВО ВИНЫ


С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них: 

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях. 

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины. 

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он. 

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом. 

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

ПРОЯВЛЕНИЕ НАВЯЗАННОГО ЧУВСТВА ВИНЫ

Итак, стараниями родителей чувство вины укоренилось. Теперь в любой непонятной ситуации ребенок начинает рыдать «мамочка, пожалуйста, прости». Или наказывает себя сам, ввязываясь в драки или ушибаясь, потому что сложился паттерн преступления и наказания. Некоторые делают все наперекор родителям, «да, я плохой и сейчас я это покажу», как бы напрашиваясь на наказание, от которого на время становится легче. Или встают на позицию жертвы и обвиняют всех вокруг, лишь бы не брать ответственность на себя как авторы жизни.

СОСТОЯНИЕ ВИНОВАТОГО ЧЕЛОВЕКА


Из детей, которых растили манипуляциями на чувстве вины, вырастают виноватые взрослые. Они живут в состоянии виноватого человека: чувствуют себя неполноценными, постоянно сомневаются, зависят от мнения других людей, находятся в позиции жертвы. Переживают, что уделили слишком много времени себе в ущерб работе или семье. Чувствуют себя виноватыми без объективных причин и легко поддаются на манипуляции чувством вины. Им хочется наказать самих себя за мифические проступки и за несоответствие идеалу — так запускаются аутоиммунные заболевания или травмы на пустом месте. Потому что «как я могла пойти в гости, вместо того, чтобы остаться с пожилой матерью, надо срочно себя наказать».

КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ

Мы выяснили — в большинстве случаев это родители навязывают чувство вины. Механизм управления ребенком получается таким удобным, что родителю сложно от него отказаться. Родители стареют, но не прекращают манипулировать уже выросшими детьми. Все отработано до мелочей: мать манипулирует чувством вины и управляет жизнью взрослой дочери. С вопросом «кто виноват» все понятно, и тогда возникает второй вопрос: что же со всем этим делать?

ТРИ ШАГА, ЧТОБЫ ВЫЙТИ ИЗ СОСТОЯНИЯ ВИНОВАТОГО ЧЕЛОВЕКА


  1. Начать с принятия. С принятия факта, что да, все так: Наташа чувствует вину за то, что не стала юристом, и это заслуга ее матери. С принятия факта, что родители выживали как могли: воспитывали детей так, как растили их самих. Кнутом и пряником, манипуляциями и шантажом. Без умных книг по психологии, поддерживающих групп и теории привязанности. Принять свое детство, своих родителей и себя как факт, в котором можно изменить только одно: себя. 
  2. Взять на себя ответственность. Например, Наташа берет на себя ответственность за свою жизнь: утверждается в факте, что не должна соответствовать чужим ожиданиям и жертвовать своими интересами в пользу других. Обозначает границы в отношениях с матерью или подругой, которая манипулирует и навязывает чувство вины: пресекает попытки оценки или обсуждения своей жизни, если ей не хочется этим делиться. 
  3. Закрепить результат в личной терапии или в психологическом тренинге, который направлен на проработку чувства вины. Разобрать, что включает состояние виноватого человека и изменить шаблоны. Научиться отличать настоящую вину от навязанного чувства вины #жизньбезчувствавины

Подробнее на нашем сайте.
Кто виноват и что делать