ОТКУДА БЕРУТСЯ КОМПЛЕКСЫ

Комплексы — это часто встречающееся в психологии понятие. Гиперопека родителей приводит к развитию комплексов вины, неполноценности, боязни ответственности у ребенка.

Но из-за чего конкретно появляется каждый возможный комплекс? Из-за каких слов, действий? Какими могут стать последствия такого «детского приобретения» во взрослой жизни? Давайте разберемся в этих вопросах вместе с марафоном #жизньбезчувствавины!

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОМПЛЕКСОВ

Для вас уж точно не секрет, что все наши комплексы берутся из детства, в качестве последствий гиперопеки.

«Оленька, не тянись за игрушкой, лучше мама подаст»
«Коля, отдай папе машинку, он сам прицеп к ней приделает»
«Машенька, отдай немедленно веник, мамочка замет»

Хотите как лучше, помочь, а выходит что? Выходит, что Оленьке, Коле и Машеньке вовсе не стоит даже пытаться действовать самостоятельно. Ведь есть взрослые, делающие быстрее и лучше. А Оленька, Коля и Машенька еще маленькие и никчемные, ничего не могут сделать самостоятельно. Даже не пытаются делать, при том уже во взрослой жизни.

«Наташа, куда полезла в лужу! Как поросенок, честное слово!»
«Саша, на кого ты похож? Вон Петя какой всегда аккуратный, а ты?»
«Инна, вот подружка твоя хорошие оценки домой приносит, почему у тебя только плохие?»

Приводите пример, хотите, чтобы малыш соответствовал высоким ожиданиям и надуманным стандартам? А что об этом думает ребенок?

«Я как поросенок, вымазалась. Мама недовольна, значит я — плохая…»
«Петя вон хороший, мама говорит. А я не как Петя, выходит, я плохой…»
«У меня оценки хуже чем у подруги, мамочка сердится на меня, я — плохая дочь…»

Вы хотели, чтобы малыш сделал вывод и поступал по приведенному образцу. Но ребенок не размышляет как взрослый, его выводы проще, он — плохой, потому что не соответствует стандартам и не оправдывает ваших ожиданий.

Из таких вот неосторожных, а порой и намеренных фраз, поступков, неудачных сравнений и формируются комплексы ребенка, а в последующем — взрослого человека, личности, и порой справиться с ними может только психолог.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Оленька, Коля и Машенька привыкли к тому, что они никчемны и сами ничего не могут. Вот они выросли, а детские образы и мысли переросли в комплекс неполноценности.

«Я не могу получить должность, я неудачница, кто бы помог…»
«Руки крюки, даже гвоздь нормально забить не могу, тоже мне мужик…»
«Ну что я за хозяйка такая, все из рук валится…»

Вот эти «я ничего не могу» и «у меня не получится», зародившиеся в глубоком детстве, теперь диктуют взрослому человеку, как жить. Он привык, что никчемен, смирился с этим, и уступает комплексу в повседневной жизни.

Мало того, он еще буквально кричит на каждом шагу: «пожалейте меня, я такой бедный, несчастный и бестолковый», как будто это действительно поможет в преодолении его персональных жизненных трудностей.

Наташа, Саша и Инна тоже выросли. Но по прежнему остались «плохими детьми». Которые виноваты перед миром за вымазанную или растрепанную одежду, за плохие оценки и неоправданные ожидания.

«Да что ж все не так, как надо, ну почему я такой безответственный, не сдал заказ в срок» — и не важно, что не было света, Интернета, или попросту сломался компьютер. Саша по прежнему чувствует себя плохим и виноватым.
«Снова неудача, не получила лучшую должность. Вот подруга получила, а я нет…» — и не играет никакой роли факт того, что у Инны и так высокая должность, она любит ее и неплохо зарабатывает. Она все равно чувствует свою вину просто потому, что в силу комплекса хуже подружки.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прежде чем покидать уютную территорию, нужно ответить себе на вопрос, почему нужно преодолевать страхи. Вспомнить свои желания и мечты, проложить к ним тропинку из маленьких шагов. Поставить цели. Только выход из зоны комфорта дает человеку возможность исполнить мечту и изменить жизнь. А еще ощущение насыщенности, полноты существования, радость самореализации.

1. Один из способов выйти из зоны комфорта — расширять ее постепенно, внедряя новые привычки. Изменить распорядок дня, ходить другими маршрутами, сделать перестановку в квартире, разобрать шкаф. Этими маленькими аккуратными шагами можно создать привычку к изменениям, чтобы легче на них реагировать.

2. Еще один способ стремительно покинуть мир устоявшихся привычек — всегда говорить «да», как герой Джима Керри в одноименном фильме. Соглашаться на все предложения, начиная от предложения пойти в кино, заканчивая новой работой. Использовать любую возможность, которую предлагает мир, для личностных изменений. Человек, говорящий «да» новым проектам и вызовам, стремительно расширяет свою зону комфорта. Самореализуется в жизни, в творчестве, в профессии.

3. Можно окружить себя спонтанными активными людьми — одними из тех, вечерние посиделки с которыми заканчиваются утренней смс-кой мужу «не надо так орать, просто забери меня из Рязани». Попав в орбиту таких людей, можно пулей вылететь из зоны комфорта навстречу приключениям и социальной самореализации.

Какой способ выбрать

Первые два способа — это осознанные действия, когда человек постепенно, аккуратно работает над собой, поощряя себя за каждое сказанное «да» или перестановку мебели. Медленно расширяет свои границы, чтобы впустить в них новые возможности.

Третий способ — некий поток извне, который вдруг образуется в жизни человека и выносит его за пределы привычной территории навстречу самореализации и личностному росту. Впрочем, образуется не «вдруг», а по запросу подсознания. Так же, по запросу подсознания, в жизни появляются и другие способы, например, психологические тренинги по развитию личности. #Авторжизни — один из таких тренингов, который мощным потоком вынесет за пределы зоны комфорта, чтобы вы позволили себе быть собой.

Подробнее на нашем сайте.