написать нам

Спасибо!

Ваш отзыв будет опубликован!

٭ - Все поля обязательны для заполнения

Жизнь не в радость или как вернуть радость жизни

Жизнь не в радость или как вернуть радость жизни Жизнь не в радость или как вернуть радость жизни Жизнь не в радость или как вернуть радость жизни

Повышенная ответственность, самокритика, желание всем угодить — казалось бы, хорошие качества. Для окружающих. Но как живется с ними «хозяевам»? Почему после соблюдения всех правил приличия уже нет сил для спокойной, свободной жизни, любви к себе? Что делать, если чувство вины гложет так, что уже и жить полноценной жизнью не хочется? О том, как вернуть интерес к жизни, перестать испытывать разрушающее чувство вины, мы сегодня и поговорим.

 

Где начало

родом из детства

Как это ни удивительно, но родители, стремясь вырастить детей хорошими людьми, из поколения в поколение применяют одни и те же шаблоны воспитания. Всегда ли такое воспитание приносит пользу? Наши родители вложили в нас шаблоны, которые применяли к ним их родители, теперь мы вкладываем их в головы своих детей. Не задумываясь, что растим не свободную личность, а «удобного» для себя и общества человека.

 

Стыдим при каждом удобном случае, приучая ребенка любое действие выполнять с оглядкой на окружающих. Мамы, взращенные с комплексом вины, беспокоятся, что о них и ребенке подумают посторонние люди. Потому спешат пристыдить детей, когда те с детской непосредственностью проявляют свою волю, чувства, отстаивают свое.

 

Другая сторона медали — чувство долга. Его прививают детям по привычке, потому что так нас воспитывали родители. Вшивают в подкорку: лень — это плохо, ты должен постоянно трудиться, уступчивость — хорошо, тебя будут уважать, ценить. «Ты должен, ты должна…» — эти слова произносят родители многократно, не задумываясь. Просто они вещают в эфир заложенные в них установки.

 

Ребенок интуитивно доверяет родителям как достоверному источнику информации, накапливает ее на уровне подсознания. Далее он будет пользоваться сохраненной информацией как истиной, не требующей анализа.

 

Откуда берется чувство вины

откуда берётся чувство вины

История первая: Валентина Семёновна, 52 года 

«Я живу одна, поэтому работа для меня очень важна. В моем возрасте ее страшно потерять. Я не обижаюсь, когда на меня кричит начальник, он прав: я нерасторопная, это моя вина. А как тут успеешь, когда со всех сторон просьбы, поручения. Кручусь целый день, ничего не успеваю. Наверное, это возраст своё берет. Стараюсь со всеми быть в хороших отношениях, чтоб никто зла не держал. Чувствую постоянную усталость, но никому не говорю о плохом самочувствии, чтоб работу не потерять.

 

Дома мне лень даже ужин приготовить. Прихожу и падаю в полном упадке сил. От сильной слабости нападает апатия, ничего не хочется делать. Никуда не хожу, ни с кем не общаюсь. Не хочется даже внуков видеть. Очень стыдно перед детьми. Так и лежу, ругаю себя за лень. Понимаю, что я плохая мать и бабушка, но просто нет сил жить нормальной жизнью. Работа полностью выматывает».

 

Страх перед осуждением

Героиня этой истории боится потерять работу, отсюда желание угождать, быть полезной, незаменимой. Она винит себя за нерасторопность, за возраст и даже за проблемы со здоровьем. При этом боится осуждения: вдруг подумают о ней плохо. Ее образ жизни — безотказная работа. Она жертвует своими выходными, отдыхом. Когда делать ничего не хочется, принимает упадок сил за лень, что вызывает еще большее чувство вины. Сюда добавляется чувство вины перед детьми, внуками.

 

История вторая: Марина, 25 лет 

«Когда родились близняшки, мы с мужем обрадовались: сразу двое детей, это же здорово! Но в жизни оказалось все не так радужно. Муж постоянно на работе – содержать семью довольно накладно. Я дома сама кручусь: погулять нужно с детками, постирать, порядок навести, свежий борщ на обед сварить, старшему сыну помочь уроки сделать. Нападает сонливость от постоянной усталости, но на отдых времени не остается.

 

Муж приходит с работы, я с ног валюсь. И что такое лень встать, чтобы разогреть ужин, я знаю не понаслышке. Наверное, я плохая жена и мать, не справляюсь с обязанностями. От этой мысли становится еще тоскливее. Не знаю, что мне делать, как жить дальше. Уже ничего не радует, нет интереса к жизни. Так проходит день за днем, а что делать, если не хочется так жить дальше — не знаю, не удивлюсь, если депрессия меня накроет».

 

Страх не соответствовать шаблонам

Во этой истории мама троих детей пытается быть хорошей матерью и женой, как заложено в ее установках:

  • хорошая мама должна все успевать: воспитывать детей, содержать дом в чистоте, подавать на стол только свежую еду;
  • порядочная жена всегда проведет и встретит мужа с работы, накроет стол и будет радостно щебетать рядом, окружая вниманием, заботой;

Все это — те самые шаблоны поведения, которые прививает нам общество. А когда придерживаться этих шаблонов не получается, возникает чувство вины: я плохая мать, плохая жена.

 

История третья: Ольга, 27 лет

«Постоянно чувствую себя виноватой перед родителями. Я — поздний и единственный ребенок в семье, родители ко мне сильно привязаны. С работы постоянно звоню им. Но стоит не позвонить вовремя, начинаются упреки: ты невнимательная дочь, тебе нет до нас дела…

 

Мама часто плачет — переживает, не случилось ли чего. Она отказывается понимать, что у меня могут быть важные дела. Говорит, что ничего не может быть важнее звонка родителям. Понимаю, что ей одиноко, она скучает. Я должна быть внимательнее к ней.

 

После работы всегда сразу бегу домой, чтобы избежать очередных упреков. У меня нет никакой личной жизни — с подругами в кафе сходить и то некогда, а уж о том, чтобы встречаться с молодым человеком и говорить не приходится — родители не переживут этого. Я постоянно нервничаю, потеряла интерес к жизни, просто кручусь как белка в колесе. В моей жизни нет радости, не получаю от нее удовольствие, просто проживаю. У меня даже подруг не осталось, только коллеги. Понимаю, что так и до депрессии недалеко, но как вернуть радость жизни, не знаю».

 

Родительский эгоизм

Наша героиня — типичная жертва родительского эгоизма. То, что она поздний и единственный ребенок, заложено в подсознании уже как ее вина. Родители с детства твердили, что она должна быть благодарна им, прививали чувство ответственности, вынуждали всячески демонстрировать свою любовь.

 

У родителей нет никаких интересов в жизни, кроме дочери. Вот и эксплуатируют ее внимание, заставляя регулярно названивать и бежать домой после работы. При этом их совершенно не беспокоит, что у дочери нет личной жизни. Они вырастили удобного для себя ребенка, которым успешно манипулируют в собственных целях.

 

Как вернуть вкус к жизни

как вернуть радость жизни

Все три героини чувствуют, что в их жизни есть проблема, но не находят ее причин.

 

Если так дальше будет продолжаться, то самобичевание может привести к неприятным последствиям: не за горами потеря смысла жизни, а затем и депрессия. Женщины не видят проблемы в том, что испытывают чувство вины. Напротив, они считают, что делают что-то не так, и винят себя за это.

 

Главное, что нужно осознать: человек живет не для кого-то, для себя. Лишь собственные впечатления, открытия, достижения являются смыслом жизни и приносят радость.

 

Очертить границы обязанностей

Валентине Семёновне стоит пересмотреть отношения с сотрудниками. Очертить круг своих обязанностей, научиться говорить твердое «НЕТ» желающим повесить на нее дополнительные поручения или выходы на работу во внеурочное время. Поначалу будет трудно, она столкнется с недоумением и сопротивлением. Но действительно ценного и уважаемого сотрудника не станут осуждать.

 

Освободившееся время можно посвятить отдыху, восстановлению здоровья, встречам с семьей и вернуть, наконец, в свою жизнь смысл и радость от общения с близкими.

 

Расставить приоритеты

Марине нужно понять, что она добровольно взвалила на себя слишком много обязанностей. Что при наступлении у мамы депрессии, семья пострадает намного больше, чем от неубранной квартиры или вчерашнего борща. Осознать, что если она позволит себе расслабиться и отдохнуть, ничего страшного не случится. А в выигрыше будут все: отдохнувшая веселая мама с удовольствием пообщается с семьей и уделит внимание каждому.

 

Часть обязанностей можно распределить среди домочадцев:

  • К уходу за малышами подключить старшего ребенка, который вполне сможет развлечь их в период бодрствования, пока мама занимается домашними делами.
  • Мужу объяснить, что он, как любящий отец и заботливый супруг, может оказывать посильную помощь: прибраться в квартире, сходить на прогулку с детьми, проверить уроки у старшего.

 

Провести личные границы

Ольге, пожалуй, сложнее всего. Ей нужно осознать, что она давно выросла, а родители не так одиноки, как кажутся. Супруги вполне могут позаботиться друг о друге и найти темы для общения между собой или увлечения.

 

Ольге нужно объяснить родителям, что она — взрослый человек, со своей жизнью и профессиональными обязанностями. Договориться, что с работы она может звонить им только в обеденный перерыв. А вечером может задержаться по собственным делам.

 

Стоит обратиться к их родительским чувствам: объяснить, что в ее жизни не происходит ничего интересного. А ведь они, как родители, желают ей добра и хотят видеть ее счастливой.

 

Идеальный вариант — жить отдельно. Родители привыкнут к ее отсутствию, и станут дорожить ее вниманием. А Ольга сможет, наконец, задуматься о создании семьи.

 

Резюме

Если вы замечаете, что теряете вкус к жизни, не видите смысла в ежедневной рутине и не чувствуете ничего, кроме равнодушия и чувства вины, приходите на марафон #Жизньбезчувствавины, где сможете разобраться со своими глубокими подсознательными установками, найти причины своего состояния, проработать их и вернуть себе желание жить полноценной жизнью.

 

Подробнее на нашем сайте.

Получать новые статьи на почту

Спасибо! Ваша заявка отправлена!