написать нам

Спасибо!

Ваш отзыв будет опубликован!

٭ - Все поля обязательны для заполнения

Забота — радостное выражение любви

Забота — радостное выражение любви Забота — радостное выражение любви Забота — радостное выражение любви

Иногда кажется, что вначале рождается ребенок, и вслед за ним — чувство вины. «Ах, я недостаточно заботливая мама», — думает женщина, отдавая ребенка в садик или няне и выходя на работу. «Ох, он недостаточно заботливый папа», — думает все та же мать про своего мужа, который проводит на работе большую часть времени, чтобы заработать на японские подгузники и прочие доказательства заботы. Так что же такое забота и кто это, заботливый человек?

 

Что такое забота

Что такое забота

Википедия говорит, что заботливость — это комплекс мер, направленный на благополучие объекта. Заботливый человек — тот, кто эту заботу проявляет. При этом забота не означает много времени и денег, потраченных на объект — часто достаточно простых действий, внимания, эмоционального слушания, вовлеченности… В идеале, забота — радостное выражение любви, но идеал плохо сочетается с реальностью. Поэтому легкую и радостную заботу заменяет беспокойство, озабоченность и чувство вины.

 

Чаще всего чувство вины подстерегает эмоциональных и восприимчивых женщин, особенно после рождения детей. При чем неважно, находится женщина в декретном отпуске или вышла на работе вскоре после рождения ребенка — она испытывает чувство вины с одинаковой силой, ах, мы не заботливые родители, все пропало.

 

Жена одна дома

Если сидит дома, то мучает себя мыслями о том, что пол недостаточно чист, а обед недостаточно соответствует принципам здорового и органического питания. Вот у Маши в инстаграме пол сверкает, тефтели из органического мяса, малыш собрал пирамидку с первой попытки и сразу правильно… А она целый день пытается поймать шустрого ребенка, чтобы поменять подгузник, и ничего не успевает. Ни органические тефтели на пару, ни правильное пюре из тыквы и брокколи... Недостаточно заботится о малыше. Еще и муж трудоголик вместо того, чтобы быть заботливым отцом. Кажется, что он специально проводит все время на работе, чтобы не помогать с ребенком, а вечером говорит, ну ты же сидишь дома, как так не успела убрать, время же есть. И не объяснить, что дома было очень много работы: она следила за ребенком, чтоб он не убился, три раза гуляла с ним на детской площадке, один раз выпила остывший кофе и уже оттерла последствия детского обеда со стены. Муж при этом думает, что заботится о семье изо всех сил, выкладываясь на проекте, чтобы заработать на достойную жизнь. А дома ждет понимания и заботы вместо укоризненного взгляда жены «муж постоянно на работе и не помогает с ребенком».

 

Карьеристка

Если же женщина выходит на работу, то и здесь чувство вины не дремлет. «Сдала ребенка няне, кукушка», — громко шепчет вслед свекровь. «Как там моя крошка в садике», — переживает женщина, вспоминая свой не самый приятный опыт в детском саду тридцать лет назад. «Что для тебя важнее, семья или карьера», — сурово спрашивает муж у задержавшейся на работе жены. И жена проваливается в чувство вины, потому что строить карьеру, оказывается, тоже захватывает. Решать на работе проблемы, спасать мир, находить правильные решения, встречать интересные задачи… Гораздо интереснее, чем собирать в пятый раз пирамидку с ребенком. А может, она бы и с радостью собирала пирамидки, но одного дохода мужа для семьи недостаточно, или она потеряет квалификацию, если не выйдет на работу сейчас, или… Причин, по которым женщина выходит на работу, множество. Как и причин, по которым женщину охватывает чувство вины, «я ужасная мать».

 

Как возникает чувство вины

Как возникает чувство вины

Откуда оно берется, чувство вины про недостаточно заботливую мать? О, вариантов его происхождения множество. Они воздействуют комплексно, чтобы наверняка:

  • манипуляции окружающих, когда каждый прохожий может позволить себе усомниться в компетенции матери, «что это ребенок у вас так легко одет», «так громко плачет» или «так плохо воспитан»;
  • манипуляции близких людей, например, мужа с ультиматумом «выбирай, семья или работа» или подобное высказывание начальника в ответ на просьбу прийти на работу попозже, потому что надо сходить с ребенком к врачу;
  • собственный перфекционизм, желание быть хорошей девочкой, у которой все идеально. Идеальный порядок, идеальный обед из трех блюд, идеальный ребенок и идеальный баланс между работой и семьей;
  • собственное детство, когда родитель то и дело повторял «как тебе не стыдно», «хорошие девочки так себя не ведут», «что подумают люди» и прочие высказывания, которые формируют в ребенке чувство вины и желание получить одобрение окружающих;
  • привычка сравнивать себя с другими — с успешными мамами из инстаграма, с подругой, с коллегой.

 

Чувство вины мешает жить

Патологическое чувство вины отравляет радость материнства и вообще существование. Невозможно постоянно чувствовать себя слабой, никчемной, неуспешной, незаботливой матерью и растить счастливых детей. Психологи говорят, лучшее, что мы можем дать своим детям — показать пример счастливого, довольного жизнью человека. Потому что именно родительское поведение дети берут за образец во взрослой жизни.

 

Как проработать чувство вины

Как же заменить чувство вины на довольство жизнью, независимо, работает женщина с трех месяцев ребенка или сидит в декрете уже пятый год.

  1. Расставить приоритеты, и мы сейчас не про «выбирай, что важнее, работа или дети». А собственные приоритеты, где с 9 до 18 вы успешный менеджер и отвлекаетесь на мысли о семье только в обеденный перерыв. А с 19 до 21 заботливая мать, и откладываете соблазн проверить рабочую почту или ответить на деловой звонок.
  2. Помнить, что «быть рядом» и «быть вместе» — две большие разницы. Можно весь день просидеть с ребенком, при этом смотря в телефон, отвечая на комментарии в соцсетях, мысленно быть где угодно, только не здесь и сейчас. А можно прийти с работы и уделить ребенку качественный час времени. Эмоционально включившись в игру, активно слушая, погружаясь в процесс.
  3. Защищать свои границы, не позволяя окружающим судить ваши компетенции матери. «Спасибо, я но я не просила совет и сама разберусь в ситуации». Обзавестись железобетонной уверенностью, что как мать вы лучше знаете, как хорошо вашему ребенку. Ваш выход на работу, выход ребенка в садик или решение побыть дома с детьми — решения только вашей семьи, как и ответственность за эти решения.
  4. Помнить, что в чувстве вины нет развития, оно парализует. Принять свои ошибки и помнить, что ошибки — это опыт и повод для развития. Ошибки — это жизнь. Неидеальная, несовершенная и такая разнообразная.

 

Забота — радостное выражение любви

Забота - радость любви

Заботиться — значит, давать человеку столько, сколько нужно. Не скатываясь в гиперопеку или в отравляющее жизнь чувство вины. Иногда ребенку от вас нужен ласковый взгляд и немного внимания, чтобы выслушать его лепет, а не огромный игровой центр, куда вы ведете его от чувства вины и желания дать «моей крошке только самое лучшее». Не так. Мы даем самое лучшее из того, что у нас есть. И если из всего ресурса у вас только пять минут внимания и прищепка в подарок - подарите ребенку это, но от чистого сердца. А не день, проведенный в тоске, «когда же он наконец ляжет спать, не могу больше играть в машинки, а вечером надо еще доделать рабочий проект».

Только узнав себя и свои эмоции, чувства и потребности, мы учимся понимать эмоции, чувства и потребности ребенка, а потом их разделять. И лучше время, потраченное на страдание от патологического чувства вины, использовать на изучение себя, чтобы лучше понимать себя и своих близких. #жизньбезчувствавины

 

Подробнее на нашем сайте.

Получать новые статьи на почту

Спасибо! Ваша заявка отправлена!