Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Психология детского чувства вины
Воспитываю Автора
«Как тебе не стыдно?!» — эту фразу родители искренне считают воспитательной. Однако книги по психологии воспитания подсказывают, что она формирует у ребенка чувство вины, что впоследствии сказывается на отношениях между ним и родителями. Еще хуже, когда родители применяют унижение детей, называя их обидными словами: бестолочь, непутевый, неряха. Чем опасно чувство вины и как сказывается на дальнейшей жизни взрослеющего человека, мы расскажем в этой статье.
Чем опасно чувство вины
Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.

Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.

Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.

Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.

Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.
Как развивается чувство вины
Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.

Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.

Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!

Неоправданные ожидания
Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.

Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.

Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.

  • «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
  • «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
  • «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».
Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.

Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»

Оскорбление и унижение ребенка
Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».

Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.

Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».

Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.
Резюме
Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?

Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.
Подробнее на нашем сайте.
Поделиться:
Подпишитесь, чтобы получать новые статьи в мессенджер