написать нам

Спасибо!

Ваш отзыв будет опубликован!

٭ - Все поля обязательны для заполнения

Пожалейте меня

Пожалейте меня Пожалейте меня Пожалейте меня

Существует категория людей, добровольно надевающих на себя личину жертвы. Они всем и каждому рассказывают о своей безотказности, бескорыстности, всячески вызывая жалость к себе: кручусь как белка в колесе, у меня больше нет сил… В то же время они прекрасно знают, где взять энергию: подпитываются энергией тех, кому приносят себя в жертву, и тех, кому «садятся на уши» своими рассказами. Как вести себя с такими людьми и как быть самим жертвам, если они осознали свое состояние и хотят его изменить? Об этом сегодняшний разговор.

Пожалейте меня жертву

Почему выбирают позицию жертвы

Трудно поверить, но позиция жертвы — очень выгодное состояние. Вот только некоторые преимущества:

  • ей все оказывают внимание, выслушивают рассказы о рутине жизни, предлагают помощь;
  • ее ни в чем не обвиняют, ведь ей и так плохо;
  • она снимает с себя ответственность за неудачи — всему виной обстоятельства;
  • в ее «тяжелом положении» на нее не возлагают серьезных обязательств;
  • она привлекает внимание к себе, рассказывая о проблемах, о том, как устала от жизни;
  • всегда есть темы для разговоров — рассказать, как все плохо, вызвать жалость, обсудить причины и виновников неудач;
  • когда нет желания работать, можно обставить все так, что за нее выполнят трудные дела, из сочувствия или желания помочь;
  • она может манипулировать чувством вины других людей — ведь у тех все хорошо, тогда как она страдает.

 

Список можно продолжать бесконечно долго. Но главное преимущество жертвы — возможность манипулировать людьми.

 

Типичное поведение жертвы

Типичное поведение жертвы

Позиция жертвы — своеобразный способ выживания. Его можно назвать паразитированием. Входя в роль, человек манипулирует окружающими, принуждая тех к выполнению своих жизненных потребностей, одновременно тоже создавая из них жертв.

 

Отцы и дети. Родитель твердит ребенку: «Я все для тебя делал, жизнь тебе отдал. Теперь ты должен жить ради меня». Обычно такое поведение свойственно пожилым людям, у которых пропадает интерес ко всему, и жизнь проходит однообразно. А их дети, становясь жертвами поневоле, смиренно примеряют роль спасителей и покровителей.

 

Аналогично ведет себя повзрослевший ребенок, который ничего не достиг. У него нет целей в жизни, и он манипулирует родителями: «Не могу найти работу, остался без средств к существованию, вы должны меня содержать». И те содержат свою непутевую кровинушку, выполняя отцовский долг, порой до собственной старости.

 

В супружеской паре. Жертва рассказывает, как много она делает для семьи, как растрачивает свои силы, здоровье, крутя беличье колесо. Чем намеренно вызывает чувство жалости и вины. Супруг из сострадания умалчивает о своих проблемах, считая их ничтожными и недостойными внимания.

 

На работе. Коллега рассказывает о своих неудачах в жизни, проблемах в семье, плохом самочувствии. Окружающим ничего не остается, как из сочувствия взваливать на себя его обязанности, пока тот якобы решает семейные проблемы, восстанавливает здоровье и т. д.

 

Приятели и соседи. На любого знакомого, опрометчиво задавшего вопрос «как дела?», выливается ушат нытья и страданий. Проблемы на работе, равнодушие родственников, некомпетентность врачей, безразличие чиновников и коррумпированность власти — поводов пожаловаться всегда в избытке.

 

Природа жертвенности

Как правило, жертва так ведет себя неосознанно. Живет в плену иллюзий, считая, что от нее ничего не зависит. В несчастьях винит других и обстоятельства, повлиять на которые не может. Остается лишь жаловаться, подпитываясь энергией сострадающих.

 

Это заблуждение доставляет им удовольствие. Можно часами говорить о горестях, пересказывать одно и то же всем попадающимся «ушам», смакуя свою жертвенность, переходя в рассказе то на плач, то на торжественность своего бескорыстия. В нашем обществе жертвенность считается чуть ли не возвышающим признаком святости. Пока все наслаждаются жизнью, жертве ничего не интересно, кроме собственного страдания. Так и несет свое тяжкое бремя.

 

На самом деле такие люди — последователи и звенья одной цепи: жертва воспитывает новую жертву, которой начинает манипулировать так же, как другие манипулируют ею. Результат подобного воспитания — люди не учатся брать ответственность за собственную жизнь, самостоятельно принимать решения, выбирать свой путь. Они могут тянуть лямку долга перед семьей, обществом, бросая свои дела и мчась на выручку, а затем жалуясь на свою тяжкую судьбу, в которой нет места ни отдыху, ни радостям.

 

Общение с жертвой

Общение с жертвой

В общении с такими людьми всего два варианта. 

Вариант 1. Принимая правила игры, потакаете жертве, безропотно выслушиваете жалобы, стараетесь облегчить ее участь. Одновременно вгоняете себя в аналогичное состояние: наслушавшись стенаний и пойдя на уступки, сами захотите кому-то пожаловаться, чтобы восполнить энергию.

 

Вариант 2. Держите дистанцию, не поддаваясь на уловки. Если избежать общения невозможно, выработайте линию поведения, пресекающую нытьё. Начал жаловаться, спокойно прерывайте поток информации: «Я понимаю, тебе плохо. Но что ты от меня хочешь?». Заметьте, не «чем могу быть полезен?» — это звучит как предложение своих услуг, а именно вопрос в лоб.

 

Как правило, сказать напрямую «сделай за меня» уже сложнее. Но если просьба все же прозвучала, спросите себя: хотите помочь или нет. Если ответ отрицательный, так и скажите, не оправдывайтесь. Достаточно сказать, что у вас другие планы или нет времени. На работе можно сослаться на должностную инструкцию.

 

Не пытайтесь жертву поучать или давать советы — она только того и ждет, чтобы тут же опровергнуть все, что вы скажете. Спросите, какой она сама видит выход из ситуации. Предоставьте возможность самостоятельно искать решение. Да, вы вызовете непонимание. Вас могут попробовать обвинить в безразличии. Но это лишь способы манипулирования. Когда вы это поймете, перестанете поддаваться, вас просто оставят в покое, как «неперспективного», а для паразитирования найдут другого «донора», чтобы восполнять энергию.

 

Надоело быть жертвой

Как быть, если вы узнали в описываемых примерах себя и осознали, что больше не хотите так жить? Надоело уступать, плыть по воле волн, ждать от судьбы подачек или неприятных сюрпризов. Понимаете: нужно что-то менять в жизни. Но где взять силы, чтобы начать жить по-другому? Что делать, когда не знаете, не умеете и просто боитесь что-то делать иначе, чем привыкли?

 

Могу поздравить: самое главное вы уже сделали, — осознали себя играющим роль жертвы и приняли решение изменить жизнь. Проанализируйте, в каких ситуациях вы предпочитаете выглядеть жертвой? Пронаблюдайте свое поведение при этом. Подумайте, как повести себя иначе, что сделать, чтобы подобные ситуации не вызывали желания жалеть себя.

 

Хочется поплакаться, вызвать сочувствие, жалость? Подумайте, решит ли это проблему. Перестаньте убеждать себя в беспомощности. Ее легко преодолеть, стоит лишь захотеть. Где взять силы для успеха? Человек обладает безграничным потенциалом, нужно лишь поверить в себя и перестать ограничивать собственные возможности.

 

Из Жертвы в Автора жизни

Из жертвы в автора жизни

Оглянитесь: как окружающие люди, добившиеся больших успехов, смогли найти место в жизни, где берут энергию для реализации планов? Они не выдумывают преград. Вместо причитаний «это не для меня» или «как мне все надоело», действуют. Любое действие, выполненное не по принуждению, а по собственному желанию — шаг к позиции Автора жизни. Давайте рассмотрим это на примерах.

 

Нужно заняться уборкой. Как вы поступали раньше? Проедали мозг домашним жалобами о том, что никто не хочет следить за порядком, одна вы изо дня в день, как прислуга… Попробуйте мыслить иначе: вы занимаетесь уборкой потому, что любите чистоту. Вам нравится, чтобы дома все блестело. Когда вы видите результат своего труда, испытываете удовлетворение. Наведите порядок и наслаждайтесь!

 

Вы уверены, что родители выдумывают болезни, чтобы вы чаще приезжали. Вы любите своих родителей? Значит, сообщите им, что в очередной ваш визит отвезете их в больницу для обследования. Сколько можно болеть? Вы, как любящая дочь, о них позаботитесь. Если болезни надуманы, вам будет, чем успокоить родителей. А возможно, им действительно нездоровится. Тогда своевременное лечение будет кстати. В любом случае вы в выигрыше: родители здоровы, и вы о них добровольно заботитесь.

 

Вы недовольны скучной малооплачиваемой работой. Задумайтесь, почему вы за нее держитесь? Возможно, нравится, что она рядом с домом, не приходится тратить времени на дорогу? Быть может, вы просиживаете рабочие часы, изображая деятельность, а на самом деле отдыхаете от домашнего быта, особо не напрягаясь? Будьте честны с собой. Если в душе находите преимущества такой работы и согласны работать за копейки, то никто в этом не виноват. Уверены, что могли бы зарабатывать больше? Тогда хватит гадать, как накопить энергию для свершений. Пора заняться поиском лучшего места и найти, наконец, работу по душе.

 

Только активные действия и позитивный взгляд на вещи смогут вывести вас из застойного мучительного состояния. Если не уверены в своих силах, приходите на марафон #Авторжизни, и мы поможем обнаружить причины и выгоды вашего жертвенного состояния. Вместе проработаем страхи, мешающие реализации планов. Подскажем, как находить ресурсы, чтобы строить новую жизнь с авторской позиции.

 

Подробнее на нашем сайте.

Получать новые статьи на почту

Спасибо! Ваша заявка отправлена!