Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Переходный возраст: перемены не только для ребёнка, но и для родителей
Воспитываю Автора
Родители и заметить не успевают, как пролетает время, и их ласковый малыш превращается в колючего подростка, а общение с ним доставляет все больше трудностей. Сегодня дадим несколько советов родителям, беспокоящимся, как пережить это нелегкое для обеих сторон время, а также желающим мягко и ненавязчиво помочь своим сыну или дочери справиться с трудностями переходного возраста.
Роль родителей в жизни ребенка
Становясь родителями маленького крохи, взрослые люди берут на себя ответственность за ребенка. Они готовы заботиться о малыше, опекать и решать любые его проблемы. Но по задумке природы, любой ребенок взрослеет и отделяется от родителей для проживания самостоятельной жизни. Период взросления и подготовки к сепарации в психологии называют переходным возрастом.

Но далеко не каждый родитель сам психологически готов к переходному возрасту своего подростка, а стремление ребенка стать самостоятельным воспринимается им как бунтарство. Не зная, как вести себя с подростком, родители, пытаются удержать над ним контроль, хотя их задача теперь заключается уже в другом: пришло время помочь взрослеющему человеку приспособиться к самостоятельной жизни. Поэтому родители подростков нуждаются в психологической помощи не меньше, чем сами дети.
Переходный возраст: что делать родителям?
Что такое переходный возраст? Это период перехода человека из ребенка во взрослого, подразумевающий ряд изменений. Меняется внешний вид, а также происходят внутренние перемены. Он начинает иначе воспринимать окружающий мир, изменяется сознание, формируется логическое мышление, проявляются такие «взрослые» чувства, как чувство справедливости, достоинства, желание самореализоваться. Но это не значит, что новые «приобретения» появляются, и подросток сразу знает, как ими пользоваться. Нет. Он по-прежнему нуждается в помощи взрослых. Поэтому родителям важно понимать, как вести себя с ребенком, переживающим переходный возраст, и мудро ему в этом помогать.

Взрослеющий подросток, хотя и стремится стать самостоятельным, все так же нуждается в заботе родителей. Но забота должна выражаться уже не в решении за ребенка, что и как ему делать. Теперь нужно подсказывать, направлять, объяснять, но предоставлять подростку возможность приобретать собственный опыт и даже совершать собственные ошибки. А также учить его нести ответственность за свои поступки и в целом — за свою жизнь. Предоставить ему желанную свободу, но не отпустить в «свободное плавание», а опекать теперь мягко и ненавязчиво. Чтобы ребенок чувствовал, как постепенно обретает все больше не только прав, но и обязанностей.

Если родители не адаптируются к периоду взросления своего подростка, и продолжат его излишне опекать, контролировать, то ребенок начнет бунтовать, отстаивая свою самостоятельность. В результате назреет конфликт, называемый в народе конфликтом поколений.
Особенности общения родителей с подростками
Самые проигрышные варианты — пытаться оградить, уберечь ребенка, изолировав от опасностей окружающего мира. Вы вырастите неподготовленного к взрослой жизни человека, чем окажете медвежью услугу любимому чаду. Продолжая устранять возникающие трудности, ограждать от конфликтов, беречь от ошибок, вы лишаете взрослеющего человека возможности приобретения собственного опыта.

В этом случае ребенок начнет отстаивать право быть взрослым доступными ему способами:
  • замыкается в себе, избегает разговоров со взрослыми;
  • проявляет агрессию при попытке на него надавить или просто пообщаться;
  • отказывается прислушиваться к советам, расценивая их как навязывание мнения;
  • пытается нарушать правила: поздно возвращается домой, нарушает режим сна;
  • меняет окружение, порой выбирая в друзья «сомнительных» с точки зрения взрослых, личностей…
В общении родителей с ребенком-подростком бесполезно запугивать его грозящими неприятностями за неугодное поведение, тем более угрожать наказанием. Это вызовет ответное сопротивление, желание сделать наоборот — назло. Методы воспитания, действовавшие с малышом, больше не работают! Родителям по-прежнему кажется, что ребенок недостаточно взрослый для принятия самостоятельных решений, но подросток другого мнения. Поэтому рекомендуется исключить из общения с ним фразы:

  • «Ты еще мал, ничего не понимаешь!»;
  • «Тебе всего 12/15/17 лет. Что ты можешь знать о жизни?»;
  • «Я лучше знаю, что тебе нужно»;
  • «Будешь делать так, как я сказал!» и т. д.
Неубедительно звучат и фразы: «Я тебе желаю только добра», «Я не хочу, чтобы ты повторял мои ошибки». Не всегда бывает достаточно рассказать о собственном негативном опыте. Ведь вы приобрели этот негативный опыт, ребенок тоже имеет право на собственные ошибки. Кому-то из подростков бывает достаточно узнать о чужой ошибке, чтобы не совершить подобную, а кто-то приобретает опыт, исключительно набивая собственные шишки. И тот, и другой способы верные — у каждого свой тип восприятия, обучения. Через прохождение личных ошибок подросток вырабатывает собственную систему ценностей, жизненный опыт, становится самостоятельным.
Советы родителям подростков
Если вы на самом деле хотите помочь сыну или дочери, находящимся в переходном возрасте, прислушайтесь к нашим советам. Возможно, вам они покажутся несколько неожиданными. Мы не станем рассказывать, как воздействовать на подростка, а расскажем, как вам самим подготовиться и приспособиться к этому непростому периоду. Чтобы вы сами смогли помочь своему ребенку пройти через него. Ведь лучший способ воспитания — воспитать самих себя.

  • Научитесь видеть в ребенке взрослого. Пусть недостаточно самостоятельного, нуждающегося в вашей поддержке, но уже повзрослевшего человека. Выходите из роли родителя-опекуна и привыкайте к роли родителя-партнера.

  • Позвольте самому принимать решения, прислушивайтесь к его суждениям. Обсуждайте с ним вопросы, касающиеся его жизни, интересов. Речь не идет о предоставлении полной свободы, но излишне опекать нет надобности. Ребенку пора учиться умению нести ответственность за свои решения, свой выбор. Еще рано вести речь о полной свободе, но позвольте ему делать выбор из нескольких вариантов.

  • Наделяйте обязанностями, чтобы он чувствовал свою значимость. Спрашивайте с него за невыполнение семейных правил. Но не наказывайте, а напоминайте: никто, кроме него этого уже не сделает. Давайте понять, что его обязанности — это теперь только его ответственность. Но будьте готовы помочь, если он скажет, что не справляется сам или попросит о помощи.
  • Не будьте навязчивыми, не надоедайте расспросами, если сын или дочь сейчас не хотят ничего рассказывать. Скажите: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Жаль, что ты не хочешь поделиться, мы могли бы вместе подумать, как уладить ситуацию».

  • Не давайте оценку его действиям. Высказывайте мнение из позиции «я думаю», «мне кажется», а не из позиции «ты должен поступать только так».

  • Не изображайте из себя идеального, никогда не ошибающегося человека. Такой образ не вызывает в ребенке доверия к родителям. Рассказывайте подростку о своей юности, о проблемах, тревогах и боли, пережитых вами в переходном возрасте. Ему будет проще довериться, зная, что вы тоже прошли через трудности. Возможно, он сделает выводы из вашего опыта, не наступив на те же грабли.

Каждый раз, когда вам кажется, что ваш взрослеющий ребенок излишне резок или ведет себя не так, как вам хотелось бы, постарайтесь вспомнить себя в его возрасте. Всегда ли вы оправдывали ожидания родителей? Не хотелось ли, чтобы вас оставили в покое, не поучали? Запаситесь терпением, чуткостью. Понимание родителями того, что сыну или дочери сейчас не легче, чем им самим, поможет подобрать #КлючКПподростку, справиться с любыми трудностями переходного возраста и пережить его не по отдельности, а вместе с ребенком.
Подробнее на нашем сайте.
Поделиться:
Подпишитесь, чтобы получать новые статьи в мессенджер