Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Осознанное общение: без ярлыков и обобщающих слов
Я — Автор
— Ты никогда не даришь мне цветы в годовщину свадьбы, — обиженно говорит супруга в семейном споре.
— А ты всегда обижаешься на пустом месте, — парирует муж.
— А ты упертый и никогда не признаешь свои ошибки, — продолжает жена.

Вы прослушали диалог, где супруги навесили друг на друга ярлыки, которые мешают общению. Слова «всегда», «никогда» и им подобные называются обобщающими и причиняют вред. Рассказываем, почему надо избегать этих слов и как повысить эффективность общения.
Обобщающие слова
«Все», «никто», «каждый» и похожие слова обобщения — побочный эффект когнитивного искажения мышления. Эффект выражается в том, что на основе одной ситуации делаются выводы. Стоит мужу раз купить соль вместо сахара, жена в каждой ссоре припомнит: «Ты всегда все путаешь, ничего нельзя поручить». Или единожды заваленный экзамен приводит к тому, что студент восклицает: «У меня никогда ничего не выйдет». И ошибается, потому что единственный случай не является закономерностью.
Ярлыки, которые вешают люди
«Я невезучий», «у меня ничего не выйдет», «я никому не нужна» — многие люди приклеивают к себе бирки и истово им верят. Ярлыки вначале влияют на общение, затем на жизнь. К работнику, который заявляет: «У меня все равно ничего не получится», относятся соответственно: не поручают важных проектов, не зовут в команду. «Я никому не нужна», — скорбно сообщает женщина и вскоре оказывается в вакууме — ее не приглашают на вечеринки, коллеги игнорируют, подруги не отвечают на звонки. Так ярлыки и обобщающие слова портят жизнь.
Как это работает
Мозг ленив, не хочет анализировать факты и поступки — гораздо проще составить мнение о человеке за семь секунд. Приклеить к нему бирки: «милый», «недотепа», «странный». Если человек считает себя неудачником, потому что один раз провалил собеседование, ему сложнее получить должность. Ярлык «я неудачник» будут считывать на втором и последующих собеседованиях. Претендент заранее облегчил работу начальнику отдела кадров и тот пользуется готовой характеристикой «он неудачник».
Вред обобщений
Обобщающие слова мешают диалогу. Когда собеседник слышит, что он «вечно все делает наоборот», то начинает агрессивно защищаться. Контакт теряется. Возникает чувство несправедливости и обиды. Беседа в подобном тоне превратится в хамство. Если цель беседы — разрешение конфликта, надо избегать общих слов, приводить конкретные примеры. Обобщения часто используют манипуляторы, заявляя, что «все достойные люди поступают так», и собеседник чувствует давление сверху. По странной логике, если он тоже причисляет себя к достойным, то должен поступить по указке манипулятора. Но это не логика, а софизм — ложное утверждение, основанное на неверных исходных данных.
Как повысить эффективность общения
Чтобы общаться конструктивно и не превращать диалог в критику с вкраплениями обобщений и ярлыков, попробуйте использовать эти рекомендации по повышению эффективности общения:

1. Непредвзятость. Очень хочется повесить бирочку: «не принес букет на годовщину свадьбы — значит, не любит», но вывод будет неверным. Есть конкретная ситуация, в которой муж забыл подарить цветы. Делать из нее резюме: «он меня разлюбил» — когнитивное искажение мышления и ошибка.

2. Уход от обобщений. Старайтесь избегать слов: «всегда», «каждый на твоем месте» и подобных — они вызывают желание защищаться в ответ. Разговор накаляется. Желательно говорить о конкретных ситуациях — вместо обидного «никогда обо мне не думаешь», сказать: «Вчера ты забыл о цветах и я очень расстроилась». Если обобщения обращены к вам, перестаньте оправдываться. Задавайте в ответ конкретизирующие вопросы: «где, когда, каким образом».

3. Признание чувств. Спросите себя, что именно вы чувствуете в этой ситуации, кроме «он меня не уважает». Не ожидайте от окружающих понимания ваших эмоций — ощущайте их сами. Грусть, злость, беспокойство, гнев — они легитимны. Озвучивая чувства, вы приглашаете партнера пояснить, что ощущает он.

4. Осознание потребностей. Обычно эмоциональный разговор на грани ссоры свидетельствует о том, что потребности участников были нарушены. Потребности в безопасности, любви, признании, доверии, внимании и др. Вы расстроены, что муж не принес букет в памятную дату, потому что нарушена потребность во внимании.

5. Проговаривание просьб. Попросите партнера в следующий раз поступать так, чтобы учитывать ваши чувства. Формулируйте четко и ясно, без негативных «не смей» или «я не потерплю». Например: «Я хотела бы, чтобы в годовщину свадьбы мы сходили поужинать вдвоем». Или «Я хочу, чтобы по средам и пятницам ужин готовил ты».
Резюме
Старайтесь прислушиваться к своей речи, избегая обобщений и ярлыков. Помните, что делать выводы из единичного факта — ловушка мышления. Будьте бережны к себе. Каждый раз, когда хочется назвать себя невезучей, подключайте логику. Вспоминайте случаи, когда вам оглушительно везло. Напомните, что нескольких моментов, которые сложились не в вашу пользу, недостаточно для ярлыка «невезучая». Будьте справедливы по отношению к себе. Помните, что упреки «вечно ты», «все время так» не способствуют конструктивному общению и напротив, вызывают желание нападать в ответ. #авторжизни осознан в жизни, речи и мышлении — это отличает авторскую позицию проживания жизни от других.
Подробнее на нашем сайте.
Поделиться:
Подпишитесь, чтобы получать новые статьи в мессенджер