Close
Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
WhatsApp
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Компромисс любой ценой или ответственность за отношения
Автор или жертва?
— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— О, мы нашли компромисс в отношениях. Я признал, что она права, а она согласилась.

В анекдоте муж выбрал компромисс ценою самоотречения. Но значит ли это, что нужно идти на компромисс в отношениях любой ценой, или стоит настоять на своем? Разбираемся, что такое компромисс в отношениях, чем он отличается от самопожертвования и в каких случаях компромиссы в отношениях людей неуместны.
Что такое компромисс в отношениях
Главное в компромиссе — не путать его с уступкой. Компромисс в отношениях между мужчиной и женщиной — не «ладно, вообще-то я так не считаю, но проще уступить ради любви». Истинный компромисс — способ разрешения конфликта, который осознанно выберут оба партнера. Для компромисса не надо жертвовать своими границами. Самоотречение — плохая цена за компромисс. Оберегайте личные границы, не поступайтесь ценностями, слушайте интуицию и превращайте компромисс в сотрудничество двух любящих людей.
Парадокс компромисса
Считается, что компромисс в отношениях между мужчиной и женщиной — залог крепкого брака, но ученые доказали, что все наоборот. Они десять лет наблюдали восемьдесят две пары, чтобы исследовать их удовлетворенность в браке. В результате они заметили, что пары разделились на две группы — в одной почти прекратились бытовые споры и наблюдалось духовное единство. В другой группе пары балансировали на грани кризиса, а некоторые развелись. — Как так получилось, — задумались ученые и задали участникам эксперимента вопрос: «А как вы решали конфликты?». «Мы искали компромисс», — бодро рапортовали пары из группы на грани развода. «Мы искали причину конфликта и старались ее устранить», — отвечали участники из первой группы, где царила гармония.

Действительно ли компромисс в отношениях людей приводит к кризису? Нет. К кризису приводит превратное понимание компромисса. Это не способ поверхностно замять проблему, а взаимное сотрудничество, чтобы устранить конфликт. Даже жертвуя своими интересами ради долгосрочных отношений. Но значит ли это, что самопожертвование — путь к гармонии и любви?
Самоотречение и любовь
Говорят, настоящая любовь требует самоотречения. Неправда — настоящая любовь ничего не требует. Самоотречения требует позиция жертвы, когда человек видит свою ценность только через призму отношений с партнером. Он не уверен в себе, боится оказаться брошенным, хочет казаться хорошим. Жертва отказывается от ответственности — ей проще согласиться с партнером, чем принять ответственность за свой выбор и поступки. «Давай сделаем как ты хочешь, дорогой», — шепчет жертва, отказываясь от своих желаний и заодно от ответственности их исполнять. А потом, в споре (если наконец решит, спорить или молчать), упрекнет мужа, «ради тебя я отказалась от своих желаний, а ты?!»
Компромисс любой ценой?
Казалось бы, компромисс в отношениях помогает найти гармонию, особенно в долгосрочной перспективе, и нужно стремиться к нему любой ценой. Но хотите ли вы вступить в брак ценой самоотречения и потери идентичности? Вот пять вещей, в которых лучше не идти на компромисс в отношениях и отстаивать свою позицию:

1. Жизненные принципы. Религиозные убеждения, семья и друзья, любовь к путешествиям, неприятие обмана, карьера, воспитание детей. Ценности и принципы — компас, с которым вы сверяете жизнь. Если вы не терпите обман, то можете бескомпромиссно расстаться с партнером, который изменил. Ваше право — встречаться с друзьями, навещать родителей, строить карьеру, даже если это не нравится мужу. И в этих вопросах не идти на компромисс.

2. Безопасность. Если партнер поднимает на вас руку, хамит, угрожает, а потом раскаивается — это не значит что нужно идти на компромисс с мужем. Нужно скорее спасать себя, правильно реагировать, включать инстинкт самосохранения и уходить. Газлайтинг, эмоциональное насилие, принуждение к вещам, которые для вас неприемлемы, попытки контролировать вашу жизнь — повод для разрыва.

3. Самооценка. Когда вторая половина самоутверждается за счет обесценивания вашей внешности, манеры одеваться, достижений и пр. — это признак токсичного партнерства. Восстановить разрушенную самооценку можно, но потребуется много сил. Лучше сразу очертить личное пространство и отделить его даже от семьи.

4. Мечты и цели. Отказываясь от них, вы проживаете чужую жизнь. Не жертвуйте мечтами ради любви — любящий партнер не примет такую жертву, а иной партнер вам не нужен.

5. Интуиция. Если интуиция шепчет, настаивает, кричит, что так делать не надо — не бойтесь говорить «НЕТ». Доверяйте интуиции, прислушивайтесь к сигналам тела, прежде чем пойти на уступки — и, если чувствуете внутри сопротивление, отложите компромисс.
Уравнение любви
Что такое компромисс в отношениях между людьми? Взаимовыгодные уступки. Если вы замечаете, что жертвуете своими интересами в пользу партнера и не получаете взамен, это повод остановиться и подумать. Где вы забыли о себе? Как позволили партнеру брать, но не отдавать? Любовь — это двустороннее уравнение. Когда один отдает, а другой забирает, дающий чувствует себя ненужным и неважным. Дисбаланс приводит к разрыву. Уравнение любви — это вдвое больше радости, энергии и эмоций. Это возможно, когда оба партнера в равной степени отдают и получают взамен. Любовь — не жертва и не самоотречение. Помните об этом, когда решите пойти на компромисс. #АвторЖизни
Подробнее на нашем сайте.
Поделиться:
Подпишитесь, чтобы получать новые статьи в мессенджер