Close
НАПИШИТЕ НАМ
Telegram
Viber
БЛОГ
ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Осуждая других, ограничиваете себя
Автор или Жертва
«Дорогие мама и папа, пишет вам Дядя Федор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак» — есть такой буддистский анекдот с намеком. Намеком на то, что если отказаться от оценочного восприятия, дела станут никак, а вы станете никем. А значит, всем. В статье вы узнаете, почему нельзя судить человека по первому впечатлению, как оценочное мышление ограничивает восприятие жизни и как отказаться от оценок и разрешить себе быть собой.
Первое впечатление
«Она одета, как колхозница, чему она может научить моего сына?» — рассуждает родитель при первом знакомстве с классным руководителем ребенка.

«Он жадный, не буду с ним больше встречаться», — злится девушка после первого свидания.

«Она сделала карьеру через постель», — выносит вердикт подчиненный начальнице модельной внешности.

Не стоит судить о человеке по первому впечатлению. Оно часто бывает обманчиво. Классный руководитель в старомодной юбке оказалась лучшей учительницей города. «Жадный» юноша забыл кошелек и стеснялся в этом признаться. Начальница модельной внешности — крутой продажник. Загоняя человека в шаблон стереотипов, вы ограничиваете себя и упускаете возможности, которые открывает общение с ним.
Почему люди вешают ярлыки
Описывать окружающий мир стереотипами удобно. Классифицировать, разложить по полочкам и приготовить собственные ожидания на каждый стереотип. На одну полочку можно положить стереотип «все блондинки — недалекие», на другую «всем мужчинам нужно только одно», сверху пристроить убеждение «коллеги — завистники». И все, мир становится черно-белым и предельно понятным. Мозг радуется — думать и анализировать приходится меньше, на каждом человеке или событии уже есть ярлычок. Читай, что на нем написано, и веди себя соответственно: не бери в расчет блондинок, опасайся мужчин, избегай коллег. Загоняй свой мир в рамку стереотипа о нем.
Осуждение и его причины
Желание осудить ближнего и повесить на него уничижительный ярлык часто возникает у людей с низкой самооценкой. Быстрый способ ее поднять — осудить другого с мыслью «А я не такая! Это соседка по лестничной клетке — мать-кукушка, ее дети гуляют одни на площадке. Нельзя надевать короткую юбку с кривыми ногами, как у нее. Я так не поступлю. Лучше постою на табуреточке в белом пальто и повышу самооценку об других».

Еще одна причина осуждения — приписать другому те качества, которые слишком больно разглядеть в себе. Тогда чужая скупость, необязательность, тревожность и другие негативные черты особенно бросаются в глаза. Подсознание оберегает человека от опасной правды о себе, заботливо подсовывая ему отражения в окружающих.
Чувство осуждения ограничивает
Человек склонен осуждать других, когда они нарушают его представления о правильном. Не вписываются в рамки субъективных представлений о жизни. Чем больше у человека осуждения, критики и недовольства окружающими, тем теснее эти рамки. А самое печальное, что в эти рамки человек загнал прежде всего себя. Не разрешает себе жить как хочется, от души. Живет в строгих границах дозволенного, шаг в сторону — страх или чувство вины. На осуждение окружающих уходит много энергии, которую можно было бы применить более конструктивно — например, направить на развитие себя.
Как отказаться от оценок
Пока вы укладываете людей и их поступки в рамочки «так не принято», «такое не носят», «так себя не ведут», «да как они могли себе это позволить», вы не позволяете выйти за рамки себе. Не разрешаете себе больше жизни, радости, любви и денег. Вот несколько способов, как перейти от оценок и осуждения к принятию многообразия жизни:

  1. Следите за своими высказываниями — оценивайте не человека, а его поступок. Вместо того, чтобы в сердцах высказаться о научном руководителе «зануда и формалист», взгляните на факты. Факт заключается в том, что руководитель не принял ваш отчет, который вы не отформатировали и не разбили на абзацы.
  2. Расширьте границы — сделайте то, что считаете недопустимым (если поступок не противоречит УК, разумеется). Поцелуйтесь на эскалаторе, если обычно вы осуждаете выставление чувств напоказ. Опоздайте на встречу, если вас возмущают опоздания. Это не больно, но позволяет добавить себе другой опыт, обогатить картину мира и разрешить себе жить, как хочется.
  3. Соблюдайте гигиену в соцсетях, особенно в комментариях: если вам хочется прокомментировать чей-то пост словами «какой бред» или «автор — редиска», спросите себя, зачем вы это делаете. Чтобы что? Если жажда критики невыносима, оформите ее в виде личного мнения, а не оценки.
Окно Джохари
Каждый человек больше, чем все представления о нем, и даже его собственные. Это показывает окно Джохари — техника, которую придумали два американских психолога. Они расчертили квадрат на четыре части:

  • открытая зона — в ней качества человека, которые известны ему и окружающим;
  • тайная зона — в ней качества, которые человек не показывает окружающим. Например, он пуглив, но тщательно скрывает;
  • неизвестная зона — в ней качества, о которых никто не знает. Возможно, они проявятся в некой экстремальной ситуации и превратят тихоню в лидера;
  • слепая зона — в ней качества, которые человек в себе не замечает, но видят окружающие. Например, раздражительность.
Окно Джохари помогает понять, насколько хорошо человек знает себя и окружающих. Показывает, что любая оценка человека неверна, потому что есть уголки личности, о которых оценивающий ничего не знает. Как не знает на сто процентов и себя.
Позвольте людям быть любыми
Люди гораздо сложнее, чем кажутся. Сложнее, чем первое впечатление, второе и третье, взятые вместе. Загоняя их в рамки, вы загоняете в рамки себя. Осуждая, не разрешаете себе жить, как хочется. Позвольте людям быть любыми в любых проявлениях, и открывайте новые грани в себе — так поступает #АвторЖизни.
Подробнее на нашем сайте.
Поделиться:
Хотите узнать подробнее о марафоне «Автор жизни»?
Подпишитесь, чтобы получать новые статьи в мессенджер